純愛

我哭了，我怕這種遍尋不獲的挫折。

曾經以為自己失去愛人的能力，無法放低過去。面對條件好的人，我卻心如止水，就算對方不斷付出，不計回報取悅自己，無微不至程度甚至連家人好友都大力支持，我卻依然不為所動，還只擔心承受不起這份愛慕。一次又一次，堅拒向寂寞與年紀低頭。那時候甚至懷疑自己，潛意識是否其實嚮往單身，習慣一個人的日子，不用處處為別人著想與費心，享受無憂無慮的自我生活。

直至重遇他，我才記起，原來喜歡一個人，就會喜歡他的所有，不用處處遷就，處處考慮如何能取悅對方。那個走路回家的漫長夜晚，歷歷在目，我驚覺原來心跳感覺從未失去。看著他傻傻的笑臉，孤身一人的背影，很想以後就牽著他一起走，只要他願意與我交換真心，我也一定全心全意，將整個自己連人帶心交託給他。過去愛令他的人生變得糾結、黑暗，我一心為他解開那個死纏著過去的苦結。我多麼感激，神讓我重遇這個他，終結了我零亂的生活，令我相信沒有「錯過」這回事，讓我找到每天起床的原因，還有工作的原動力。我們被愛情沖昏頭腦，每天睜開眼，想起我擁有他，他擁有我，經已感覺幸福、完全。以前的我甚至從來沒有想過，喜歡一個人可以這樣徹底、肯定。

想起M曾經在我的微博留言，叫我找一個愛得跟我一樣重的人。那時候，我多怕不會再遇上，我多怕我的愛會嚇跑所有人。然後有一次，我在京都對他說，自從爸爸走了之後，一直很想有人像爸爸一樣疼我寵我。然後，他也就一直把我當成小女兒一樣看待，縱容我，照顧我，而且容許我喜歡古怪、幼稚、俏皮的各種千奇百怪的東西。他間中像小孩子一樣的行為非常可愛，同時為我成熟，為我做決定。他將工作、家人、朋友所有的事都告訴我，很喜歡聽他工作的細節，認真、專注，我也聽得津津有味，心裡百般欣賞。

活到我這個年紀的女人，有誰不以婚姻為大前提，有誰還理會談戀愛的浪漫細節，有誰還會捱通宵寫情信畫心意卡，熬出一雙熊貓眼第二天還精神奕奕甜蜜蜜對你 笑。直到遇上他，我第一次覺得婚姻不是必要，我想，以後就這樣了，簡簡單單，不需要賺很多錢，買很多衣服，只要有他就可以一直笑下去，遇到什麼難題，又或 失去什麼，都因他在身邊而繼續感恩。

我的確很怕，再過以前那種糾結的日子，然而幾個月過去，解決不了的問題持續湧現。我最討厭的，就是被視作平凡甚至無物的感覺。他的每個承諾我都全心相信，然而有幾多個煙消雲散，大家清楚。我的喜怒哀樂，如今於他眼裡又有幾重要。那些順手沾來，不被重視的愛情，我就算多深愛，亦不可能再像從前一樣傻。

我思想複雜，要的卻很簡單。今日，我終於放心將自己交出去的時候，希望你可以好好接得住我。