我還是好好的

夜深了就是一個人胡思亂想的時候，有時我不喜歡這個我，因為大多時候總是想到很消極。好多個夜晚，有時坐在電腦前無聊地拍打鍵盤，有時躺在床上仰頭看著窗外的雲，我想來想去，就算想到失眠，通常都沒有任何答案，最後都是一句：「不如算啦」，然後第二天醒來就忘了。

是的，近來我竟然失眠。是不是到了快25歲的關口，荷爾蒙就會瘋了似的攻擊我？以前我一向一躺到床上就呼呼大睡，放假可以睡15-18個小時，督算打雷或鄰居裝修鑽牆我都面不改容倒頭大睡。但近來我失眠了，一定是出了什麼問題。

今晚在等焗面包（今次是徹底失敗）的時候，看看facebook「我是大A」的頁面。大A是個台灣作家吧，上次去台灣在誠品發現她的書《誰想一個人？》和《純情書，給戀人的60封信》，喜歡，又不貴，就買下。說的都是淺白的事實，關於她自己的感受，單身女人，被過去的某段感情重創而一直放不下的女人，浮浮沉沉，生活的所有都好像會被愛情所牽繫，而且時間一點都不短，於是一直在問自己到底什麼時候可以康復。看到她的FB page，她間中一兩句打出來的短句，全都一針見血，大家都可能有同樣的想法，只是她能用文字表達得相當具體，但這真的一點都不容易，尤其面對感情，幾多人能盡訴真心感覺。

她的這篇2011回顧，令我想起我的生活，大部份她都說中了。

我常常想起某一次的相處，記憶總是選擇性地保留部份往事，不是什麼特別的事，卻疑問為什麼能一直記住，還這麼清楚。之前覺得，是自己一直想記住，如果是的話，現在想起的次數應當減少了。是的，我不想再記住了。時間，浪費得剩下不多了，我還要過活的。

我呀，多想為一個人煮一頓飯。我多想有個人，可以滿心期待我做的面包。我多想有一個人可以被我照顧，遇到好吃的東西很想買多一份給另一個人，下班後很想有個人在等我回去，上班前很想能煮一個兩人份的早餐，我想想知道多一個人的生活瑣事，我多想分享我的整個世界。

可是我無法預見未來的愛情，不知道轉角會遇上什麼人，我相信總會遇上的，要是感覺不對，一直一個人又有什麼不好。

我感覺，我遺忘了愛情，愛情也遺忘了我。

我沒有刻意去尋找，也沒有刻意避開，一直以來都順心而行，但因為知道愛情很能傷人，所以不再像年輕時候一樣想愛就愛。

我想說的是，好像快要忘了愛情的感覺。我愛上一個人。一個人走路，一個人坐車，一個人逛街，自在。我喜歡獨處，但也憧憬有個人在身邊的感覺，那個人是，無論工作多累，都很想趕回家去見面，一個擁抱可以令人安心。其實就是想要這種安心而已。我喜歡一個人，但很想不是一個人。

我矛盾，又怎樣？

大A寫：「我不知道其他人，但是每一次就要喜歡的時候，我都很想要撞牆。我就是如此的一般。」是的，每次喜歡一個人，就開始對自己疑問，也對他疑問。

大A寫：「我不知道愛情和麵包哪個重要。我只知道有愛情的時候，麵包都很好吃。」是的，有愛情了，就什麼都好吃了，哪怕只是一隻煎蛋，或公仔面。

我很灰心，可是從來沒有死心。我還是好好的。

睏了，要睡了，晚安。