沒有什麼不能走過去

昨晚的零晨三時半，實在是應該要上床睡覺的時辰了，可是突然哼起這首歌來。「害怕悲劇重演，我的命中命中……」。今晚，公司的稿未寫完，卻想先寫這篇。

近來身邊好友失戀的失戀，分手的分手，還有親人離世，家中變故等等，彷彿所有突發事情都在這一個月裡接連發生。那麼多變故，我突然發現，這些變故都在早幾年的時候在我身上發生過了。然後，今天的我，還是一樣完好無缺。不是說自己有多堅強，實情是，我骨子裡根本是個軟弱的人，只是迫不得已要掛著硬淨的外表。這幾年的事真的令我成長，是環境與變故，迫令著我這本來極度軟弱的人磨練出一點點堅強。有什麼是不能走過去的呢？分手、失戀，痛失至親，這每件事都絕對痛徹心扉，可是又可以怎麼樣呢？痛哭一整晚，又或是頹廢了整個週末，任憑肝腸串斷到不吃不喝的地步，哭到累了一覺睡醒還是要上班，工作還是繼續，生活同樣迫人。沒有一刻可以停下來。

有人說我脾氣古怪，我承認的，還要是極度飄忽，經常無故失控，只跟自己意思做事。這究竟是天蠍座的性格，還是只是我個人的特質。我一直表明自己獨立，卻有時候感到寂寞；我說自己有寂寞感，卻暗地裡享受這種孤寂；我有時也害怕寂寞，但卻更怕被別人煩擾。於是，其實我經常一個人，很需要一個人。我實在太喜歡獨處了，這也是我喜歡在家人都睡覺了的零晨時份，依然百無聊賴捱眼訓的原因。此時此刻的寧靜，對我來說太可貴，不想跟任何生物聯繫。我想，我是由不習慣一個人，到習慣一個人，然後接受一個人，繼而享受一個人。這過程裡面，長時間單身的日子，無數個等時間過的夜晚，將我訓練成一蹶相當懂得消磨時間、娛樂自己的人，而這些曾經用作消磨時間的事，有的經已變了我最大的興趣。跑步、看書、焗麵包、打blog，還有無聊的上pptv看蠟筆小新、執衣櫃、上網買衫、玩decopatch，等等。其實真的可以很忙碌，忙到我奇怪以前不是單身的時候，哪有時間執衣櫃，哪有時間打blog？

好友失戀，像棵樹籐一樣到處依靠，想找個像以前情人一樣可以隨時在身邊、在電話邊的人。明明是個比我年長的男生，卻由往日談笑風生、成熟穩重的人，一夜間變了個小男孩，方寸盡失，做出許多錯誤無知的決定。我不明白，為什麼不能夠獨立生活，人為什麼無時無刻都需耍有人陪伴呢。想起兩年多前，自己分手，當時跟一起了四年多的男友分開之前，中間有一個月沒有聯絡的緩衝期，但是到了真的分手了之後，我還是哭成淚人，那段日子真的活得不像話。除了必需用腦的時間，其餘都是在想他，無論坐車吃飯走路，刷牙洗面上廁所，他都可以如鬼魂一樣依附住我。過了一段時間以為放得低，卻會在夜裡夢見，醒來又再流淚，然後發現還未是時候。我肯定，是從那時開始，我不去多人的地方，不唱K，總是在喧鬧人群中沉默。這樣循循環環，心情時好時壞的日子，不知要過多久。不過，因為再幾年前爸爸的離開，令那時候的我經已深深明白，雖然是極度失落、空洞、痛苦，整個人如被掘空一樣，不過，到了必要的時候，沒有什麼是不能失去的，因為人人也都無能為力，束手無策。你知道嗎，什麼都有可能失去，唯一不可以失去自己，因為無論是什麼困難，無論旁人如何給你最真心的意見，但是所有傷口都必需親手包扎，所有傷害都得靠自己用年月、用心神去治好。無論發生什麼事，我都可以在背後給予支撐，但用力站起來的是自己。我猜，每個人的療傷方法不同，我的，就是避見所有不熟悉的朋友，只間中跟最知心的幾個見面，其餘時間自閉，盡情傷心盡情流淚，用力接受經已分開、回不了頭的事實，然後，慢慢習慣一個人。這過程，真的不急。慢慢認清自己，提高心理質素，記得自愛，極力寵壞自己，用好到過份的好去待自己最最最好。在單身的時候，沒有人會比自己更愛惜自己，唯獨深入了解自己，才知道怎樣的人才會更適合這個自己。

朋友問，「這兩年你是如何過的？」就是一個人過呀，習慣了，就沒有什麼大不了。

其實，真的沒有什麼是不能走過去的。