又一年

又一年。

掀著月曆，發現快到我的生日，竟然慢慢感到自己的青春正在一點一滴流逝。我不再是當年新入職那個20歲的小妹妹，當記者這四年半裡面，得到的遠比我想像的要多。以前的我，根本從沒想過，在家庭、感情等各方面之中，工作竟會是令我最放心的一門。今年因公幹踏足了米蘭及倫敦，我繼續是個幸運兒。不過，近半年卻覺得自己的成長開始慢下來。

到了25這個關口，就有「叮」一聲的感覺，彷彿今年滿25歲的時候，我就應該馬上變得成熟，不能再像過去的25年般，恃著自己還年輕，就任性、衝動、不顧後果。不過，再看一次去年這時候寫下的一篇文章（詳文：這一年），我卻仍然喜歡自己這份堅持。我任性、衝動、說話直率，但我認真、勇敢、真誠。我仍然不齒虛偽。

唯獨令自己滿意的，是這年裡對於人際關係的想法，終於有了新的意會，新的處理方法。過往我會介意自己只有幾個朋友，談得來的可以天南地北傾通宵，談不來的我就像個木頭一樣開不了口，嘗試開口，只會辭不達意開口夾著脷。然而我發現，面對話不投機的對象，勉強開口還不如保持沉默。我不再說服自己與陌生人溝通，不再叫自己嘗試去接受一個自己不認同的人，這樣下來，才活得更真實。每個人都有自己一套價值觀，尤其大家都不再是容易被動搖、被影響的小孩子，思想早就獨立，難以改變，如若兩人之間的既定觀念相差太遠，既不能互相影響，亦沒有任何一方會妥協或者被動搖，這樣在任何一方面都不能溝通。在價值觀不同的情況下，沒有人能定下誰對誰錯，因為標準不同，我拉不了你到我的天堂，你也拉不了我到你的仙境，其實道不同不相為謀是件好事，何必勉強。

有時候，也會羨慕那些每天晚上都有飯局，朋友應酬多到不得了的人，我總是做不到那種極受歡迎的花蝴蝶。朋友雖然不多，但每年我身邊沒有伴的時候，都早早約定我生日前後的日子慶祝，這點我很感恩，有一個值得信任的人一直護航，有一個人像是複製版的自己一樣，明瞭自己心情，又可將心事盡訴，絕對幸運，絕對難得。我跟Rap說笑：「根本不想你跟我慶祝。」他笑答：「我也不想，麻煩你快點找個男朋友。」

跟Rap認識這麼多年，做了這麼多年朋友，仍然有些很頑固的瞀里覺得我與Rap之間有曖昧，我實在懶得再去解釋，太無謂。要知道，在地球上遇上一個談得來的知己實在不容易，既然遇上了，我就視他如稀世珍寶，難道還要執著他是男是女？我與我的女友們，有時會像開城市論壇般討論：「男女之間有沒有純友誼？」，是不是「能成為密友大概總帶著愛」？我說，純友誼是有的，但密友之間亦一定有愛，一定是對方有某種特質令你極度欣賞。他搞笑無聊幽默，令我眉開眼笑；他是個完美聆聽者，讓我盡訴心中情，令我安心舒服；他果斷能幹、思路清晰，能替我消卻煩憂、解決問題。對他，我是百般欣賞，他永遠有我意想不到的出色設計，有時我甚至不知道他的腦是什麼構造，怎麼能有那麼多點子。可能，在某些人眼中那些是平凡設計，但這就是人與人之間的緣份，在我眼中他偏偏特別，我偏偏欣賞他。這一年，有一段短時間，我們之間出了問題，因為一些言詞上的誤解，突然覺得認識多年的他，原來一直不明白我，而且對我存有極大誤解。我本來就是個朋友不多的人，他就一直是我最強後盾，但一時間連最可信賴的知己都突然變得遙遠，連back-up都不再是back-up，那情況實在不知所措，真的很低落。我這不屑於為自己解釋辯護的人，沒有當面解釋，幸好後來他無意發現，跟我說了一大段說話，感動到我笑著流淚，然後我倆就冰釋前嫌，friend過之前。那時候，我在心裡默默承諾，這個朋友，我會交一世。我們對對方的重要，就是當世界末日時，世上只剩自己一個，只要知對方沒有死，就算對方身處俄羅斯，也會去找對方的程度。

這一年，還有另一個新歡，一個我很喜歡、很close、很信任的朋友，Monsoon。不知怎的，就算我多倒霉，心情多壞，一見到她，就彷彿所有問題都不再是問題，就忍不住掛上笑容，她是那種就算天塌下來仍能笑臉迎人的人，而我亦深深被影響。我是這樣，喜歡一個朋友，就推心置腹，可以喜歡到想要將自己都送給她，一見到什麼有趣的東西、發生了有趣的事馬上要分享，整天都想黏著黏著，講電話可以三幾個小時一直不停口，有什麼可愛的東西就要買一人一件，我會怕她不開心，有什麼事都會盡自己能力鼓勵、幫忙，像是為自己做事一樣努力，像是中學時代的友誼那樣難捨難離。這個朋友，我也是希望交一世，感激你們每一個，在我一個人的時候，一直關顧我感受，在乎我喜怒哀樂。

上星期跟媽媽說起今年的生日願望，貪心的我，未等生日蛋糕送到面前，心裡早已默默許下兩個願望，第一，希望媽媽身體健康；第二，我想再愛。這樣數算著一個人的日子，我的確討厭，說到底，我都是個需要伴兒的人。經常說自己享受一個人獨處，潛台詞卻是：「既然沒有遇上感覺對的人，一直一個人有什麼不好。」我一個人，只是迫不得已。然而，我不再問，什麼時候才遇到下一個。由期待，一路走到氣餒，現在的我，又由氣餒變為平靜的心態。不埋怨，不抗拒，卻也不過份期待。

一直想不記名地感謝一個人。謝謝你。認識你之後，我找回了我的時間表，痊癒的時間表，我不再悲觀地覺得自己失去喜歡一個人的能力，找回這種感覺，讓我覺得生活踏實。回望過去，我一點都不長進，就算一廂情願，都不顧一切。唯一跟以前不同的，是我不會再抓破臉地去喜歡一個人，我怎能將青春這樣揮霍。其實，哪有適不適合，一直都只有喜不喜歡。

一個人，變得愈來愈獨立。雖然，我其實毫不稀罕獨立，甚至討厭。我根本就喜歡依賴別人。但是，數數手指，年紀都不小了，怎能一直還當自己是個小孩子。真的，要為自己之後的路好好打算。我以前，或者會為一個人死心塌地，二十歲出頭的時候，還會在街上守候到半夜凌晨。這一年，我對自己說，有誰沒有瘋狂過，年少輕狂的日子過去，長大了，就慢慢覺悟，不是自己犧牲得多，就代表愛得愈深；不是自己付出眼淚，別人就會心痛你。自己單方面製造的浪漫，不好意思，別人未必在乎。當試過角色對換，有個人迷戀自己，卻一直不為所動，就會明白，原來感覺不對、不喜歡一個人的時候，就算對方願意為你摘下月亮當作禮物，卻還是可以鐵石心腸，不屑一顧。現在的我無法接受有任何一方委屈的感情，愛情要長久是需要相向的。要的不是說出口的承諾，是在心底裡的默許與肯定。愛情裡面，感覺當前，從來沒有勉強。

感情事，是早早就注定了的，誰都不會錯過誰。